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var body_1838281='昨晚，很滑稽的一幕出现在了我的生活里。我，老公，初恋，在一起吃晚饭。我身体不舒服先回家一步，上网遇到现在的他，说了很多甜言蜜语。正缠绵间，老公和初恋回来了，他们相谈甚欢，我陪了一会，觉得插不上嘴，就继续在网上与“他”狂聊。直到初恋告别，我才捂着肚子狂笑不止，老公的诧异和迷糊，尽在脸上。只有我心里明白，此刻，我生命最重要的四个人，尽数登场！我自己，我最爱的人，最爱我的人，共度一生的人。
自己，毋庸说。
初恋，是我用数年孜孜不倦的等待和苦熬心血耗尽青春换来的最爱我的人。
老公，是我迷迷糊糊，心不甘情不愿，半推半就，始终不能安心与之夫唱妇随，举案齐眉，但注定与我共度一生的人。
他，是我此生最爱的人。但是，我们纵然恨不相逢未嫁娶时，也是枉费了一番情意。注定无缘在一个屋檐下，成为最不咸不淡的匹夫匹妇。他，是我爱情的幻梦，让我找到了人生一直追寻的爱情的模板。仿佛他是为我量身定做的一件衣裳，穿在身上是如此的合体，虽然有点另类，但是，却是最准确体现我风格和人生观的人。
在QQ里遇到的他。他，在最初只是一个符号。尽管有那么多次的视频，我对他仍然没有什么印象和好感。我沉浸在自己当时的悲观世界里不能自拔。奋力的学习，无暇它顾。我那是从没有意识这个男人要在我生命里扮演的角色，是如此的沉重和恒远。
我爱上了他，在告别第一段爱情七年之后，在真实的第一眼对望之后，在我以为自己的心再也不可能悸动之后。我依然是我了，我终于找到了一个让自己鲜活起来的理由。我又开始如少女般的勇敢、坚强、执着、任性。爱情，曾是我心中的一扇门，经年不开，古锈斑斑，已经不灵光了。如果初恋时除了固执，还有些年少青涩的懵懂无知，那么这次，我对他倾注了前所未有的情感。
我好象浑然忘记了自己的年龄，忘记了以往的经历，忘记了使命，只想给他一个只有他一个人的世界和爱情。我的爱，到了一种疯狂的地步，我为他做了一切能做的傻事，一辈子都没有想过的傻事。
直到他走出我视线的一刻，我才知道，自己做了多么蠢的一件事情。我所崇尚的唯美的，脱离物质的，无欲无求的爱情，是我自己幻化出的一种缥缈的梦。我心里的爱情，是用生命写就的，任何尘世的男人都无法给予的，我前所未有的被爱所伤了。
我以为自己可以洒脱的走开，以为可以凭借自己多年的历练，将一段简短的没来得及长大的感情如以往般藏于心底，渐渐抹平。我挣扎着起身，却发现处处在流血，我试图证明自己还是活得生命，却发现除了手指还能流淌文字，其余的功能都已经消失了。于是，我试图留住他，用文字。许多姐妹告诉我：你对爱情的勇气和执着，任何男人都会动容的，即使作为女人，她们也在感动着。 我为一个男人的心的回归哭诉着，没有一句埋怨，没有一句诋毁，我觉得自己可以挽回，觉得没有人会舍弃如此的自己。
我常常痛苦，自己的人生，没有一次爱情，是与一个人相爱，可以朝夕相伴，互相珍惜，对彼此完整的好，可以在阳光下自由的展现爱情。即使最终劳燕分飞，也强于没有过。可惜，初恋时，我是学生，没有机会。当可以时，我已失恋。而这一次，我已不是自由之身，而且与一个如此的男人如此方式的交往，注定会终于一种惨烈的伤，勿庸置疑。 我对自己的执着也在置疑。我不知道自己要挽回的是什么？
男人还是回头了。我明明看到了比上一次更加恐怖的结局，却再一次的不顾一切跳进了漆黑的悬崖。我看见了他的眼神滑过我的脸颊，看见了我似乎成了他世界唯一的色彩。我不要永恒，我只要现在。我不要他给我未来的承诺，我只要今天的相拥相守。我知足了。
我发现，自己是为了拯救世界而来的。拯救了水火里的爱人，却拯救不了自己。我太乖了，骨子里也从没有过叛逆。我太在乎熙熙攘攘的凡尘俗事了，却从没有真正为自己活过一天。我为这个男人流过很多泪，当男人说：无论以后的路有多难，都会守着她的时候，紫晓最后一次流泪了。那是十年以来唯一的一次幸福的泪。而且从此，我再不会流泪了。因为，一个爱人给予的承诺，愈合了所有的伤，超越了所有快乐。
但是我很清醒的知道，我会离开，在未来的某一天。不会有那一个永远，让我永远是他的，而他也永远是我的。我不会忍心看着他孤独那么久，为我守候，只陪着我一个人的流光飞舞。但是那一天，一定是男人东山再起，功成名就的时刻。不论这个日子在哪一年的哪一天来临，我都会等。我习惯了陪爱人走过最寒冷的季节，喜欢一起坚持到胜利的感觉。我会等到他微笑的向另一个女人走去，拉起那个女人的手，许诺那一生一世。
不去想，只去等。等到彼此的那一个结局。我想，有过这样的一场爱，在青春的最深处，也算是一种完满。于是，我微笑着睡去，怀抱着青春最后一季的爱情。我的青春，已经盛开了一场四个人的盛宴，再也没有遗憾了。
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